Protocolo de Sobrevivência Urbana

1. Banheiros Públicos:

Modo de Usar: Não use!
Se precisar usar com urgência: Não use! Espere chegar em casa!
Sé não der para agüentar? E para isso que serve este item: Se a necessidade fisiológica for a numero 2, vá até o banheiro publico sem tocar em nada nem em ninguém pegue papel, retire-se do local da mesma forma que entrou [se possível pisando em suas pegadas] vá para um local publico mais limpo como uma fonte ou entrada de um prédio onde pessoas limpa a cada 10 min com desinfetante. Fique de cócoras e mantenha uma distância entre sua bunda e o chão razoavelmente próximo, para não respingar bosta em você!
Se for numero 1, agüente chegar em casa!
Outra forma: Tudo bem use em caso de extrema urgência, tipo invasão extraterrestre, mas seguindo os seguintes passos: 1º Entre no recinto sem tocar em nada. 2º Pegue o máximo de papel que conseguir. 3º Forre bem a superfície onde ira aproximar a bunda.[eu disse aproximar e nunca, jamais, sobre qualquer hipótese encoste seu traseiro lá!] 4º Solte seu barro. 5º Limpe bem a bunda.[ e não se esqueça de lavá-la com sabão neutro ao chegar em casa!] 6º Descarga não existe! E apenas fruto de sua imaginação traumatizada pelo fato ocorrido. 7º Pegue o máximo de papel possível e coloque em um lugar seguro e de fácil acesso, tipo o seu bolso traseiro. 8º Lave bem as mãos! 9º enxugue bem as mãos! 10º use o papel que vc enxugou as mãos para abrir a porta. LEMBRE-SE: nunca, mais nunca mesmo encoste suas mãos em uma maçaneta de um estabelecimento deste ou semelhante.

2. Micaretas, Show's e Qualquer Aglomeração:

Quando for a uma Micareta, Show ou Qualquer Aglomeração: Não vá!
Se for o último desejo de tua Avó que vc vá: Vó eu lamento, mas não posso quebrar o Evangelho Segundo do Protocolo de Sobrevivência Urbana!
Reflexão: Não existe musica em Micareta e sim uma estrofe com varias vogais espalhadas aleatoriamente a esmo. Os locais são sujos, cheio de pessoas anencéfalas, suadas de tanto pular e exclamar vogais aleatoriamente atrás de um caminhão com 70 mil decibéis de som que tem um maluco milionário em cima gritando vogais aleatoriamente. O pior e a quantidade de dinheiro desperdiçado naquele abadá nojento, que não passa de uma simples camisa de malha ruim e cores misturadas caoticamente, isso tudo para ficar rodeado de bestas feras que o cotovelam, beijam a força, fora a marola de suar de pé-inchado. Beijo a força e o pior! Milhares e milhares de pessoas transmitindo doenças oralmente, um verdadeiro festival pandémico de HPV's de todas as classes existentes.

3. Corrimões, Balaústre e qualquer outro objeto ou monumento que possa encostar:

Quando se sentir cansado e precisar encostar: Não encoste! Pense que esta na lua ou dentro da água, pensar que estar em locais com pouco gravidade ou gravidade zero tira um pouco do peso exercido pela mesma.
Quando perde o equilíbrio: Não perca o equilíbrio! Treine em casa equilibrasse com alguma técnica milenar. Yoga e uma boa!
Corrimões não existem: Medite essa máxima quando estiver com a mente desocupada, assistindo TV por exemplo.
Reflexão: você em sua condição de reles mortal esquece-se do protocolo e larga a mão em cima de um corrimão da rodoviária de tua cidade. Até ai tudo bem, mas antes de você um fulano desprovido de conhecimento [principalmente deste protocolo] passou a mão sobre sua mucosa venérea que e uma piscina de doenças sexualmente transmissíveis, largando a mão sobre este metal imundo fixado na parede vulgarmente chamado de corrimão. Você uma pessoa bastante atarefada esquece completamente de sua higiene e com a mesma mão infectada fricciona sua mucosa bucal ou superfície da pálpebra. PRONTO FUDEU!

continua...